在枫泾古镇，一个远大于我需求的地方住了4天。
第一天，是兴奋，因为这就是我向往的整套只属于我的私人空间，还有窗外潺潺流水，满足我对水近乎疯狂的追索；有水边茶桌，主人送的4包茶叶，一个超好用的煮茶壶……
第二天没出门，这种寂静几乎变成了恐慌，快要把我吞噬，我很害怕，怕晚上7点出门时空无一人的漆黑的小路，怕一个人待着无所事事的心慌意乱，曾经特别想要有一人空间的感觉全无，只觉得这种寂寥，让自己无所适从。
第三天10点半出门，领了地球环保日的星巴克咖啡，接着吃了千挑万选的寿司、土豆泥，饱饱的逛到了下午3点过，拖着快要疲惫的身体回家，带回很喜欢的八宝饭和条头糕。可自从第二天吃了太多面包开始，就总觉得吃啥都不舒服，焦糖面包腻了，可能是因为吃了一整块土司；条头糕也腻了，可能是因为从下午到晚上吃了一整袋，5条；如饥似渴地吃寿司，因为这几日都不会多吃的大白米饭，也不会再有酱油调味，可却仍旧并没有太多的满足感。
第四天又没出门，早晨吃了三个被沸水煮得白沫泛滥的荷包蛋，和一个条头糕，中午像头饿狼，吃掉了刚送到的8个猪肉玉米饺子，和被过低温度的冰箱赋予霜冻般待遇的生菜……下午就是断断续续吃了9片闻起来还有些香，吃着却索然无味的培根。没有美食带来的满足感。处理完一些必要的事务，跟一些人因为产品太差争执了一阵，也不想再纠缠……
我妈不明白，我为什么要自己在外待那么久。我也突然感受到了朋友所说，“朋友很重要，否则会很孤独”的感受。或者，是因为我太闲了，又给自己卸下了几乎所有的压力，对做任何事都很反感、抵触、抗拒。我最想做的事，就是什么也不做。可真的几乎可以什么也不做了，却又开始恐慌发作，惶惶不可终日……我好害怕，我生病了。这似乎有点类似那种，已经到了很多人都很羡慕的状态，自己却莫名其妙地emo了。我可以自由选择吃几乎任何我喜欢的食物，做任何我喜欢的事情，到任何我看中的地方，度过只属于我自己的时间，可我却似乎仍放不开自己，内心似乎有些紧绷着无法舒展。
回看5年前自己的思考，似乎自己仍然在原地踏步，始终被同一个问题困扰而不得解。唯一的不同，是现在似乎对旅居他乡更淡定、自然、稳重。能看到自己的慌张，从容地看到并面对自己的窘迫、恐慌、无所适从，允许自己待在那样的状态，慢慢寻找出路，不给自己任何的压力，没有任何的负担，这种状态本身就很好了。
我的桌上摆满了自己喜欢的食物、饮品，这种食物的满足，让我感觉自己很富足，也看到了我正在好好地对待自己。虽然食物的持续摄入，也让我感到胃部的不适，但也许正是这种物质的满足，才得以让我有心思去关注精神上的虚无。
因此，第五天，我开始自发地想要午睡一下，又会在想到有事要处理时很自然地起身，还做了近一个小时的直播（虽然没人），没有压迫感，只有丝滑的，想做什么就做什么的，自己的节奏。就像是从前4天的黑暗中自己跌跌撞撞地走了出来，有些欣喜。不要求太多，只求找到自己，也尝试去看到自己真正喜欢做，想要做的事情。
所谓度假，就是在繁忙的工作和生活后，找一个全新或不熟悉，或熟悉而舒适的地方，放下所有的压力，任由思绪飞舞，同时也更多地关照到自己的胃部、味觉等身体感受，以及心理感受。这原本就是爱自己，好好对自己的表现。就像把自己的身体放到一个舒适的环境，任由其自己照顾自己。而不同的地方，有着不同的场域和与身体的交互对话，这种身心与环境交融的感受，也只有完全放松后，才能体察得细致。
朋友说，开心最重要，可每当有工作要做，就会很不开心，很烦躁，可能是因为那些工作都是与人争执、谈判，彼此有着不同甚至对立的利益，必须要某一方妥协，而妥协总是会带给人不舒服的感觉。
朋友问我古镇的生活怎么样，会不会很宁静，我没告诉他我运气很好，恰逢隔壁要装修2个月，我来的第三天就开始拆房子，敲敲打打钻钻头。因为对我来说，这些似乎也没那么重要，正如我跟他说的，在哪里不是那么的重要，更重要的，是自己的心。其实原本我是说我有恐慌，可现在看来，我的心也算是平静的，因为我能和那些噪音比较好地相处，并没什么因此而引发的烦躁，即便房东提出可以帮我换个安静的新房子，我也没去。
第六天，我似乎有些慢慢喜欢上这种自由自在的生活状态了。甚至很快地习惯了边直播“什么是生活”，边写文字，偶尔看看空无一人的直播间，就像在照镜子一样，还挺好玩儿。
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至此，旅居的意义，似乎就是借助不同的环境，配合不同的场域，来照见脱离常规轨道后的自己，在看似杂乱无章的适应过程中，发现自己对生活的期待、理解，差不多也就是人们常说的，换个环境，从而帮自己减压、提振情绪。
“ 当在一个陌生的新环境中建立起新的体系，也是重新找回自己的一个旅程。Enjoy~”