看到讨厌的人，就会很烦
对待权威，会很不情愿地服从，但会感觉好景不长
99%守规矩，一次不守规矩就被逮住，会恼羞成怒
太看重规则，可以让自己与自己和别人的规则保持一定的距离
无论是谁的规则，都是一个固定的模式，固着于这个模式，势必会产生纠结、矛盾乃至痛苦
从一开始的抗拒、防备，到最后的惊艳，我很庆幸，自己没有半途落荒而逃
因为一年失败的心理咨询，我否认了心理的治疗功效，转而更偏向于自己摸索，这无疑是一种极端自负的表现。
因为生活的穷困潦倒，即便看再多的书，做再多的心灵净化，仍旧无法解决我的衣食住行问题，这是我抗拒的根源。
其实，我知道，当真的想透彻了，即便面对问题，也不会原形毕露，因为，原型已然是与以往不同了。但过去的负面经历，却无意中，让我固着在了不相信的抗拒模式。
是的，规则对于我来说，尤其重要，因为从小我就遵规守纪，一切按照老师、家长说的来做。可是，那些打破规矩的人，却比我更加逍遥自在，还能学习好，混得好，赚得多。所有的社会现实，都在一次次强化不去遵规守纪的好处与诱惑。习惯了在框架中求得坦然的我，自然很难迈出这一步，可一旦当我迈出去，我所担心的惩罚就会出现。这就像一场梦魇，让我不敢再越雷池半步。我被自己的恐惧，禁锢在权威的规则里。
而同时，我也有着自己的规则，也许是太过于遵守强制性的规矩，我把自己的规则放得更开，我可以很开放，但我的规则仍旧存在，并且，在过度压抑之后，我会想要过度地控制。所以，一旦是在自认为可以掌控的情况下，一旦不合我的规矩，我就会爆发、易怒，而这也许实则是另一种恐惧，无法把控而带来的恐惧。周而复始，我越缩越小，自己的世界也越来越小，以保护那动辄被人侵犯的原本可以自在、舒适、平静的内心世界。
在这种情况下，我是几乎与世隔绝的，我自以为能跟人沟通甚好，却始终无法建立可持续的长期联系，不管是懒，还是太急功近利。而越是这样，越是没有钱财，越是舍不得花钱，越是没有收获。
同时，当自己有权掌控时，也会对别人按照自己的规则来严格要求，如若达不到标准，便会发怒，因为我都已经给了很普通的标准了，为何你们还做不到？也许，这时的对方，也正在经历着这样的挣扎：我都已经很努力了，但就是达不到你的标准，我很烦，不要再跟我说什么应该怎么样了。
感觉我要精神分裂了……
一直都舍不得花钱，甚至舍不得买东西吃。可在按摩、投资上有特别大手大脚。因为觉得那很重要，因为有稳定的收入和余钱可控。因为对各种付费项目的不信任，才不愿意花钱，即便嘴上说会收益，但兴许还是没触碰到我最需要的地方，我的阈值太高。花了钱，能得到更多的东西，其实也算是种投资。这句话原本是对的，但因为被太多人不带头脑地说出来，便成了花言巧语，毫无可信度。而拒绝自己钟爱的课程，更多还是对无法满足生存需求的恐惧，进而转变为对自己的不信任，不相信自己能就此获得更多的价值。只有当自己全身心投入时，才会有所收获。而这一点，在精神上是免费的，于是我收获了精神满足；在物质上，我也许是被自己催眠了，也许是被世界的经验论打败了，所以我不相信外界会满足我付出物质后得到的期待。
也许这是荒唐的，是过于戒备的，但至少至今还没有一个掷地有声的证据能说服我。
也许吧，归根结底，我的抗拒，除了像保险人员那样的穷追猛打，还是来自于对期待无法实现的恐惧，对自己的不自信。
当双方的标准差异较大时，彼此都很难理解对方，这也是为何沟通如此重要。不是说需要让对方按照自己的规则做事，也无需牵强附会对方的规则，但至少可以明白，为何彼此的言行是那样的。
找到自己关注的一点，理解通透，也许很多结就能凸显出来，更容易解。
托社群的福，了解到巴夏的平行世界，原本只是因为心疼一位来访者，才特别赞同，甚至由“无法进入别人的世界，只能分担，无法负责”，让我减少了代入感，减轻了自己的包袱和压力；可在老师简单的提问引导中，我竟忽然有些顿悟，原本我们就是生活在不同的世界里，谁也无法真正了解他人的世界，彼此除了感受，无法统一各自对事物的看法，都很正常，每个人都无法真正地影响别人，更无法干预他人的生活哲学、方式、路径，又何苦因为做不到，而心生愤怒抑或其他负面情绪来影响自己本可以快乐自在的生活世界呢？
修行中的静观放，无异如此，静下来，才能摆脱自我的情感束缚，才能看清事实真相，而非身处事件之中，理不清头绪，看不到客观的事实；跳脱自我，从第三方/小天使/上帝/佛的角度来看待、观、察尘世中的诸多纷扰；进而放下那些心力憔悴，也无法改变的人事物，乃得以自在。
所谓规则，不过是自己世界里的条条框框，或是群居动物约定俗成的表象罢了，看似各自安好，相安无事，在此冰山之下，实则暗潮汹涌，但也只是各自世界的小九九了。