【于己】
一位密友多番告诫我说,不要什么话都跟人家讲,对方是否珍视暂且不谈,甚而至于人家还会把你当傻子。
我一直不太明白,对人真诚,真的有错吗?问了不少朋友,虽然没有那位密友态度强硬,但也是偏向于这个方向。
我困惑的是,即便我向别人和盘托出自己,对我自己又有什么损失呢?直到遭遇了好多次“采访”,对方问了我很多问题,我也都逐一诚恳地回答了,没有半点虚假,甚至还具体到了细节的延伸。而收入的数字,是常常被问到的问题之一。
在我特别想要寻求外界认可的阶段,我会感激对方对我的关注,觉得他们想了解更多关于我的讯息,从而帮到我。我会生怕自己介绍得不够详尽,让对方漏掉了什么关键细节。
但后来这类对话常常伴随着一种消耗的感觉,让我多少有些不适。因为当我满怀期待地盛出了自己,却并没有收到什么有用的反馈,甚至还会有一些不理解与非议。我会感觉石子儿扔进了万丈深渊,没有激起一丝回响。
现在我已经不那么积极地表达自己了,除了很难得遇到的知音,大多时间只是为了满足对方的好奇。可对于收入这种相对敏感的话题,我即便好奇,也越来越不愿涉足,即便很久之前好奇会问,也会主动自报家门,因为推己及人,希望能通过信息互换减少对方可能的不适。可当我被扒光后,发现对方却仍然戴着面具,穿着盔甲,保持着神秘感,感觉终究会有些奇怪。我会自问,我干嘛要浪费时间跟这个人讲我的故事?而如果不珍视的对方,也会叹息,又浪费了几个小时,去帮人家“探索自我”。
不过,如果自我的内心力量很强的话,就算对方不给任何信息,也是可以单方面放开的,这取决于自己的感受。
Tips:如果感觉对方侵入了自己的领地,温柔地告诉TA,“我不太想说”,或者问问对方“这个问题主要是想要进一步谈什么话题”。毕竟,每个人对于界限的感知不同,在尊重和配合对方界限的同时,也可以保护好自己的感受。
【于人】
很多人还在学心理咨询师的时候,就开始“手痒”,想要去分析别人,给别人建议,但大多还是秉持着“不求不助”的原则,看上去有些高冷,实则却是在小心地保护着他人的边界。
看破不说破,从一种角度来说,是给对方更多的空间去领悟和体验,另一种角度,是如果对方还没有关注那个领域,即便说了,对方也不见得会明白。所以,无论如何,只在对方需要的时候,而不是自己需要的时候,才提出建议。
Tips:如果实在想要反馈,可以先问问对方,是否想要听听自己的看法,并持续关注对方在听取反馈时的反应,适可而止,否则,入侵他人边界的后果,就是别人不舒服,自己还好心办坏事,对彼此的关系也会有损害。
再亲密的关系,也需要可以自由呼吸的个人空间,做最好的自己,才能彼此成就,相依相伴。这也是成熟的表现。